Mon petit monde que j'essaye chaque jour de colorer ...

Je l'aime, je pense que c'est quasiment sur. Mais des fois je me demande si ce n'est pas une habitude et rien de plus. Certes je l'aime, mais pourrais -je l'aimer plus ? Un étouffement; quelque chose d'anormal. Des souvenirs qui font mal, peut-être est-ce ça le seul et unique problème. Je devrasi les écrire sur du papier les bruler. Et espérer qu'il brule dans mon coeur et dans ma tete. Je n'oublie rien, je vis avec tout, et ca me stress parfois et je suis malade. Et quand je suis stressé je mange peu ou je ne digère rien. Et si je veux, je peux faire ces 40kg que je voulais tant, et aujourd'hui je crois que je m'en fiche. en fait un ventre creusé ne m'attire plus. Oui parfois si, je suis toujours accro au sport et tout ça, mais ce n'est plus pareil. Ces blagues ne me font plus rire, j'en fais même la gueule. S'il fais son sport, je crois que je m'en fou, je sais qu'il déraille une fois et c'est la fin, je sais que j'aurai du temps à combler et c'est ca qui me fait peur je crois. Stupide idée d'ailleurs. Bref, il peut en faire, je crois que je m'en fiche. je crois que c'est moi qui ne veut plus etre dans la solitude qui m"énerve. Je constate aussi que je boude trop, quand il m"énerve je suis plus rancunière qu'avant, je boude plus, ces mots me saoulent tellement parfois que ca me plombes pour des jours. Bref, je ne sais plus vraiment quoi dire et où j'en suis..... Peut-être que j'ai envie de revoir 40kg mais je n'ai pas envie de perdre les fesses et les seins que j'ai.. je crois que là je déraille....

Trop c'est trop. Rien ne va plus. Au régime, lui, alors moi aussi. Et notre relation qui se dégrade, je n'ai plus confiance en lui, plus du tout. Ainsi explique mon comportement, il ne fais plus d'effort, ça n'arrangera rien. Je ne sais plus quoi faire, je l'aime encore, vc'est sur, mais ca devient trop dur. Je ne sais pas comment réagir je réagit toujours mal, que faire, que faire, que faire..... trop de questions et aucune reponse, seul l'avenir pourra le dire, mais le temps est trop long à se décider, et je crois qu'il faudra agir avant.....
-3 Ca serait vraiment bien ! Je sais qu'il est au régime !!

Envie de lui rendre tout le mal que j'ai eu, tout le mal qu'il m'a fait, comme si c'était des coups, comme si maintenant il fallait que je lui rende. Mais pourquoi est-ce que je veux ça parfois ? Je suis si méchante à des moments, je dis des choses tout aussi blessantes, oui je le sais mais beaucoup moins que lui. Je m'en veux mais je ne dois pas, il ne s'en veut pas lui... Il me laisse souffrir, rien qu'avec des mots... Comme si je n'étais rien, comme si je ne lui arrivais pas à la cheville, comme si j'étais une moins que rien...
Non je crois juste que j'en ai marre de tout faire pour lui, mais que lui ne fasse rien. Un mot, un geste, un message, des paroles, ce qu'il pense, tout cela est caché quelque part, tout cela je l'ignore, tout cela je n'y ai pas le droit... C'est fini je ne veux plus que ça aille que dans un sens... S'il ne veut pas qu'on se voit, plus de chichi, d'accord on ne se voit pas, plus de déclarations qui dit ce que je pense, plus de mots d'amour, plus rien. Pourquoi dois-je toujours prendre mes distances ou m'y sentir obligé, pourquoi ? est-ce ça l'amour ??
Je sais qu'il finira par me lacher avec mon comportement, ou peut-être est-ce moi qui le fera.. Tant de projets prévus, un avenir commun construit.. Ca mefait mal de penser au fond qu'on ne sera peut-être pas ensemble mais quelque chose me dit que c'est ainsi que c'est la vie et que cela se finira comme ça. Je serai perdue sans lui, je le sais.. Et pourtant, plus envie de faire des efforts pour rien. Il ne voit pas ce que je fais pour lui, il ne voit pas, il ne voit que ce qu'il veut, que ce qui est pour son intéret, ce que moi je veux ce que j'ai besoin, le mal que j'ai quand je pleure, tout cela il ignore.... quel amour dites moi.... Qu'est-ce que l'amour au fond ? Du bonheur et de la tristesse....
Marre de cette jalousie qu'on a chacun... Marre de mon comportement à le surveiller dès qu'il y a une belle fille car je sais que je n'arrive pas à la cheville de beaucoup. Et comment faire pour y arriver ? Maigrir du ventre, mais prendre un peu plus de fesses et de seins. Est-ce possible ? Non même pas.. bien que pour le ventre j'essayerai... Quand je vois son sourire sur les lèvres, je ne peux m'empêcher de m'énerver...intérieurement et extérieurement, je ne peux pas...pas pour lui..Ca me dégoute juste, qu'il sourit en voyant rien qu'une fille au seins nus à la télé, tout cela me dégoute. Je crois que là, je suis trop dégoutée. Je ne sais plus quoi faire, quoi dire. Le temps nous le dira.... Je ne sais meme plus quel comportement adopté...
Si ... Regarde les autres si tu veux, je ne me gênerai pas si je veux, regarde les, je m'en fou désormais. Sors avec tes potes, je sortirais avec les miens. Fais attention à ce que tu dis car désormais j'en ai marre. </3

J'ai plus envie de parler de lui aujourd'hui.
Il s'éloigne je le sais, quelque chose a changé mais quoi ? Plus de messages, plus de mots gentil, rien,le néant. Le vide, et une distance qui s'établie au fond chaque jour... Je ne sais plus, je ne sais pas, son attitude me dérange parfois, et lui il n'y porte aucune attention. Toujours refuser de parler de s'expliquer, toujours obligé de crier.. Je n'en peux plus.. Je le perd, je ne sais pas ce que je ferai une fois que je l'aurai perdu, il me faudra du temps, beaucoup de temps, mais parfois je me dis que je trouverais mieux.
Alors quand tout va mal, je mange. Je ne fais que ça en ce moment. Mon rythme est vraiment nul, et le poid a monté, je déteste mais c'est la vie comme on dit. Sur ce, je m'en vais, prendre un bain <3

Et bien voila, je ne sais pas comment j'ai fais, le poid qui est si proche de mon but, mais si loin au fond, toujours si loin.. Est plus près que ce que je croyais. Mais nan, il a fallu que je me laisse totalement aller aujourd'hui, non ne me demandez pas pourquoi, j'avais faim, juste énormément faim. Je sais d'avance que j'ai grossis, que je m'éloigne de ce poid qui semble si parfait. Oui je le sais, mais j'y retournerais. Il le faut de toute façon. J'ai perdu mais j'ai l'impression d'être encore plus grosse. Je ne supporte pas tout ça. J'ai envie de bouger, courir partout, danser, mais je n'ai rien à faire et il est bien trop tard. Le silence du soir ne me permet pas de faire du bruit. Que faire ? Dormir... Oublier... Arreter de faire n'importe quoi. A l'heure d'aujourd'hui, du moins ce matin il me restait 3petits kg à perdre, ce soir il m'en reste 4 alors !
Tout semble si proche et si lointain. Je ne connais pas mes limites. Elle est si loin que rien ne me fait peur..ou presque. La graisse, la nourriture tout ça, meffraie. Il ne sait pas, il ne me comprendrais pas. Faut que je fasse du sport demain, faut que je mange moins, je redeviens obsédée par tout ça. Je me perd. Et avec tout ça, je le perd, je perd toutes notions, toute confiance en moi et en n'importe qui d'autre. Tout ça n'est pas que du bonheur. Le pire c'est que je réfléchis, je pense, je sais, mais les actes ne sont pas aussi fort que les pensées.
Sur ce, il est temps que je laisse ma tête se reposer et peut-être calmer la culpabilité que j'ai de cette journée en me disant que demain tout ira mieux, je ne mangerai pas autant, et je bougerais sans cesse. Cela me rassure - t-il ? Meme pas le moins du monde, les mots ne suffisent plus, il faut les actes.
Je déteste la personne que je suis, toujours trop grosse et graisseuse, j'attend avec impatience d'arriver enfin à celle que je veux. <3